L’intero DB di qua è quasi tutto andato perso. Ci stiamo lavorando.

XOXO
Ungormìte

Lo scorso anno ho scritto una storia di copertina per Newsweek intitolata “Berlusconi’s girl problem” (“Il problema di Berlusconi con le ragazze”, NdT) che si apriva con una scena di Striscia la Notizia, un programma di satira su un canale di proprietà di Berlusconi. Nella scena che ho descritto, una donna in costume da bagno accarezzava una treccia d’aglio (che pendeva dalla cinta di uno dei due conduttori del programma, NdT) mentre gli uomini la occhieggiavano. Era uno dei miei tanti esempi della spudorata volgarità che domina la televisione italiana, dove le donne sono trattate come muti e seminudi addobbi ornati di paillettes. [...]

Dopo la pubblicazione della storia di Newsweek riguardo a quanto possa essere sessista la televisione italiana, loro hanno mirato a noi. Puntata dopo puntata, i conduttori di Striscia lanciano frecciate a Newsweek e a me personalmente; gioco onesto – gli ho lanciato io una frecciata per prima.*

Poi c’è un metodo più marziale e coatto di far rappresaglia. Che sarebbe, per dire, l’intimidazione. A me – ve lo dico – i pagliacci horror han sempre messo angoscia. E Ricci è un esemplare unico. 

Un pomeriggio, proprio alcune settimane prima di parlare dell’Italia alla conferenza a New York “Women in the World” promossa da Newsweek e da The Daily Beast, un ufficiale di polizia si è presentato al mio appartamento mentre stavo cenando. I miei figli, di età 11 e 9 anni, si sono incuriositi quando l’ufficiale mi ha detto di seguirlo in commissariato. Ma come potevo spiegare a loro la situazione senza poter spiegare il contenuto da bollino giallo di Striscia?

È venuto fuori che ero accusata di diffamazione dal produttore e ideatore di Striscia e che potevo andare incontro a tre anni di carcere.

Tre anni di carcere? Per aver fatto notare lo spudorato sessismo in tv e il “problema di Berlusconi con le ragazze”?

“È una minaccia”, mi ha detto un ufficiale. “È una forma di intimidazione”.*

E’ parte di ciò che Barbie Latza Nadeau ha raccontato l’altro giorno sul Daily Beast: un articolo che intendo riproporvi qui, in traduzione integrale per L’89, perché agghiaccia (?) e mostra in faccia il pupazzo dal ferro in mano. Ciò che in linea di massima, all’estero, chiamano intimidazione.

Sembrava un’intimidazione. E in un’altra democrazia occidentale sarebbe un oltraggio. In Italia è semplicemente il modo in cui funzionano le cose.*

E’ correre ai ripari contro il declino, mentre il circo muove l’odalisca e il minchione di peluche vieta – a bastoni sul collo ogni sera – la legittima, e pure sensata, critica verso il costume ricciano (?) del falso antimoralismo, della sinsitra pseudogramsciana dello “sporcarsi le mani”, dell’egemonia che l’idiota avrebbe imposto – sebbene a lustrini -,e del vilipendio ideologico e fisico della figura femminile, la mostruosità del frutto del berlusconismo maturo – fisicamente nocivo, e incarnato nella deformità di queste foto. Mai, per quelli, la cosa sarebbe da stendere e argomentare. Pena tapiri improbabili, branditi a granate. O – appunto – forze di polizia e minacce di galera. Roba seria.

Adesso: sarebbe divertente trattare col bandito – Ricci – adoperando le sue stesse armi, o quanto meno quelle da lui conosciute. Uno ti dice: ogni sera, a un certo punto della puntata di Striscia, fa il proprio ingresso una cagna. Lì, sta, si dimena, fa il ludibrio – cartonato – dei due presentatori, e l’attenzione del pubblico a casa, del quale si cerca di attirare l’ascolto. Bon: questa cagna – entrando – merita l’applauso, finto o vero che sia, per poi subire sfruttamento plateale: diventa ornamento di scena in tv, passatempo gradevole a tavola, a casa, a cena.

Spieghiamo pure che per “cagna” s’è intesa la bestia che entra in studio ogni sera, proprio intendendo l’animale, e non utilizzando il sostantivo come appellativo denigratorio per la scosciata di turno. Quella, sempre l’animale, vorrebbe essere l’emblema della bontà degli autori e del programma nei confronti dei simili: c’è l’inviato che salva le bestie, al quale sta a cuore la condizione dei canili, e ne denuncia le angherie, per esempio.

Le altre “cagne”, le donne, le ballerine, sembrano quasi non giovare dello stesso trattamento – a loro l’ovazione all’ingresso non è solitamente garantita -, sebbene scritturate – noleggiate – per la trasmissione con le stesse intenzioni falsamente volontaristiche: si vorrebbe far credere, per dire, alla prodiga rescue salva-cucciolata così come per le nidiate di veline e morte di fama estive tolte all’anonimato. “Siamo buoni, adottiamo, leviamo alla strada”. Lacrime.

Epperò, le cose sono due: o la cagna mi vale più della donna, assolvendo tuttavia la stessa funzione attrattiva in termini di pubblico, o la cagna me la si sfrutta più della velina, vilipesa e restituita allo schermo come giocattolo sguinzagliabile al caso che si vuole, come servisse quando serve, e poi mai più.

Ecco: facciamo che dei cani non me ne frega niente - alt, in famiglia ne ho uno – ma che facciamo finta che che mi girino i coglioni nel vedere come vengono trattati gli animali in studio, esposti a centinaia di presenti e luci insopportabili, presi per il culo e trattati come fossero veline: a loro, almeno, dareste l’opportunità di sentirsi usati? A noi dareste l’occasione di denunciare questo martirio ideologico senza mettere di mezzo la questura? Almeno per i sacri cuccioli di questo cazzo?

Del culo non fate a meno, senza aver mai preteso troppo di portargli rispetto. Ma sulla cagna non transigerei: non si potrebbe fare a meno di trattare gli animali come donne?

La storia della Nadeau è da spiegare. Senza risate finte né idiozie. Una mossa, e poi a fanculo.

Fonte: The Daily Beast
Traduzione di Giada Tripepi per L’89

Quella, per dire, con la quale “in poco più di tre settimane alla fine 2008, inizio 2009″ è stato portato un “attacco deliberatamente sproporzionato organizzato per punire, umiliare e terrorizzare una popolazione civile, diminuire radicalmente la sua capacità economica sia di lavorare sia di provvedere a se stessa, e di imporle con la forza un senso di sempre crescente dipendenza e vulnerabilità”. Fonte indagine Onu del 2009, redatta da tale Goldstone che adesso, peraltro, ritratta parte del contenuto a favore di Israele. Solo una settimana fa, dalle colonne del Washington Post.

Da considerare: dopo le manifestazioni per “la giornata della riconciliazione palestinese e la fine delle divisioni tra i partiti politici” tenutesi il 15 marzo a Gaza, Gerusalemme e in Cisgiordania (e in parte represse dalle stesse forze di Fatah e Hamas), pare sia più vicina la possibilità di un governo di unità nazionale con Hamas insieme all’ANP di Abu Mazen.

Ad accrescere la tensione tra Israele e Palestina, si aggiunga, anche la proclamazione via facebook di una Terza Intifada prevista per il 15 maggio, ovvero col coincidere del 63° anniversario della Nakba (la catastrofe che segnò l’inizio dell’esodo palestinese dopo la proclamazione dello stato di Israele, nel 1948). Il ministero per gli Affari diplomatici di Israele – questa è proprio carina – ha immediatamente scritto a Mark Zuckerberg chiedendo la rimozione del gruppo dal social network – dopo la richiesta, per la cronaca, le pagine di questo tipo si sono moltiplicate. Importante: il 23 marzo scorso la Knesset ha approvato la continuazione di una legge – la Nakba bill - che vieta ai palestinesi di commemorare la Nakba in territorio israeliano.

Intanto al Cairo, venerdì, i manifestanti hanno raggiunto la sede dell’ambasciata israeliana per protestare contro la ripresa dei raid su Gaza, chiedere la sospensione delle esportazioni di gas a Israele, la riapertura del valico di Rafah ai palestinesi e la chiusura dell’ambasciata stessa. Senza fare il Chomsky di ‘sta minchia, però di questo – e tutto il resto – non abbiamo letto praticamente nulla. Sapevatelo.

Si ringrazia Alyz Humrah.

Mettiamoci che produrre un post, se non si è avvezzi e/o non si è fuoriclasse, costa un paio d’ore. Anche. E mettiamoci pure che quel post – e qui la questione del fuoriclasse si fa più contingente – diventa inutile quanto a visite ottenute (spesso discriminante remunerativa) e/o contenuti proposti. Da un lato, quindi, abbiamo bassa manovalanza che pretende di fare ciò che non può. Dall’altro una sorta di padronato che chiede un impegno – se non si possiedono i ferri – piuttosto gravoso e redditizio neanche per il cazzo.

Questione lavoro. Chi pretende di trovare sbocchi lavorativi nel giornalismo e/o nei media partendo dal blogging rischia di sentirsi poco poco umiliato, leggendo, riducendo la propria arguzia, la propria professionalità – ma anche la propria banalità, comunque il proprio lavoro, a un ritorno economico di pochi centesimi e l’orgoglio con gli amici. Pretendere di entare in qualche redazione – con o senza pratica via blog – è un esercizio acrobatico in assenza di gravità. E porta, al più, all’esasperazione, alcommunication intern alla Pfizer London o alla casse di un Delhaize di Liegi – che sono, per la cronaca, le mie ultime due application letter. 

Ecco. Estero, ancora: si aggiunga il fattore Italia. Laddove il blogging, anche quello lontano dall’attualità giornalistica, finisce col fare a calci in culo con l’ultima metafora sul berlusconismo, al meglio l’ultima citazione in merito alle dichiarazioni di un qualsiasi ieri di un qualunque Berlusconi contro i magistrati di un tribunale che indaga su qualcosa che riguardi qualsiasi suo interesse. La ripetizione sempre uguale a se stessa dell’ipocrisia e delle bugie dei media e della politica di oggi, le denuncine usa e getta e merce del tipo.

Non ci si dimentichi, sempre, l’inutilità del consocere il punto di vista sull’hot tip della settimana di blogger di diversa estrazione – eccettuando i dovuti nomi -, così da rischiare di non farsi né curriculum né sapienza né vanto né cazzo del punto di vista reazionario di un Fonzie-Livefast quotidiano col dominio a Worcester. O lo scalpore di plastica di quelli che giocano a fare i Sullivan della ceppa.

Facendola breve: cacca. Cacca sempre. E pure – quando pagata, come visto – mal pagata. Poi arriva Sofri e ti stampa un sorriso in faccia, che dice che è il mercato però lui – bontà sua – i suoi in redazione li paga bene. Fino a quando non te la offre gratuita, la collaborazione. Io lo capisco: capisco che non ci si possa lamentare, e che all’età di questi, direi “cazzo vuoi, mangiati la merda che c’ho Angry Birds Rio da scaricare ai piccoli”. Lo direi anch’io, non voglio polemizzare. E’ solo che quando mi si offre – in cambio del mio lavoro – il trattamento di bellezza aggratis per un mese e stop – capita, giuro – o al più 50 euro al bimestre o la possibilità forse forse di vantare ritenute fiscali davanti a un ordine e diventare pubblicista, penso a Sofri e il sorriso svanisce, di nuovo. Sofri fattore On/Off.

Non vuoi raccontare più niente, Scilipoti non ti fa vibrare più l’anima, i tuoi powerpointsulla netizenship e il 110 e lode in comunicazione non li fai buoni neppure per l’about sul blog. E ti viene il dubbio che in fondo ‘sta blogosfera non serva proprio a un cazzo. Almeno qui.

Adesso: l’ho fatta lunga e lacrimevole, ma la proposta c’è. Se la leggiamo dalla parte del blogging, della filosofia editoriale e dell‘outlook che un post può garantire più, diversamente e meglio concretamente di un fogliettone di Veneziani, la blogosfera farebbe bene a estinguersi. Dal punto di vista commerciale, e quanto alla storia dell’euro a post, tanto meglio l’ecatombe: chiudiamo tutto. Via tutti i blog, in pratica. Tutti i blog italiani. A cominciare da questo. Che poi, come proposta, sarebbe un tantino più originale e provocatoio di 300 archivi di 300 blog, e economicamente più remunerativo per chi – poi – dopotutto accetta di farsi pagare una banana ad articolo. Ai sopravvissuti il monopolio, e il mercato che vola vola vola. Dico seriamente, è una proposta sensata. Che Sofri non è nessuno, ma io faccio ancora in tempo a non esserlo.

Ora chiedo scusa, devo andare ad annotare i paragoni passabili fra Charles Foster Kane e Silvio Berlusconi.

Roba che saprebbe di ventennio, non fosse la terza rete del 2010. E se i fascisti non fossero di moda, come oggi è. E così sviliamo la condotta del governo senza far nomi, sia mai, bolliamo come insopportabile l’ultima uscita leghista ammiccando al riferimento. E rincarando la dose, per l’avvinto o l’ignaro spettatore: Mirabella si produce, tre volte o quasi ogni mattina, in una specie di conversazione a due fra sé e un cartonato di Garibaldi, il “generalissimo”.

Adesso: commisurato tutto, soppesato e tratto le dovute ed evidenti differenze senza voler urtare la sensibilità di Francesco Costa, ripropongo parte dei tweet, in chiave allusiva. No, così mi dite se ho bisogno di staccare un attimo.

@iyad_elbaghdadi: Usa la religione. Chiama il tuo mufti di stato e promettigli un aumento in cambio di una fatwa ad hoc.*

@iyad_elbaghdadi: Di’ che i giovani che manifestano sono stati manipolati da X (KFC, Nescafé, droga, sesso, ecc.).*

@iyad_elbaghdadi: Chiama la tua celebrità leccapiedi preferita (cantante, ballerino, calciatore, ecc.) e chiedile di andare in tv a parlare in tuo favore.*

@L_Auvergnate: Quando le cose si mettono male, fa’ il tuo primo discorso di un’ora, verso mezzanotte, per dire quanto tu sia devoto alla patria.*

@iyad_elbaghdadi: Di’ che hai sempre governato il Paese per amore e devozione e che non hai alcun desiderio di potere né possiedi denaro.*

@iyad_elbaghdadi: Rispolvera l’uomo nero della generazione di tuo nonno: colonialismo e imperialismo.*

@iyad_elbaghdadi: Inscena manifestazioni in tuo supporto. Ma non dare ai dimostranti bandiere e striscioni. Dagli 50 dollari e un AK47.*

@iyad_elbaghdadi: Se gli altri stati ti criticano, attaccali per non aver compreso la tua cultura. “Nella nostra cultura, io comando. Loro obbediscono.”*

@iyad_elbaghdadi: Interesse straniero X (dove X può essere: islamismo, sionismo, Israele, Iran, Stati Uniti, colonialismo, imperialismo…).*

@defendfreespeak: Spaventa la gente tirando in ballo i Fratelli Musulmani.*

@minimaliteter: Fa’ frequenti e inaspettate comparse in tv, senza dire assolutamente niente.*

@studentIslam: Comunica ai disinformati che il tuo Paese non ha un capo e che tu sei soltanto protettore e fratello del popolo.*

@iyad_elbaghdadi: Esagera. Vantati dei successi conseguiti in guerra per il bene del tuo Paese.*

@imstrawman: Se tutto il resto non funziona, piazzati davanti alla telecamera e fai la vittima.*

@L_Auvergnate: Organizza false manifestazioni in tuo supporto.*

@studentIslam: Dichiara di essere un leader internazionale, re dei re dell’Africa, e che la tua posizione internazionale non ti consente di dimetterti.*

Appendice: si intende evidenziare le tecniche di comunicazione e propaganda. Chi mi obietta che qui da noi non ci sono AK47 per strada è un coglione.

Il Giornale

E’ questo: notare la marca pubblicizzata nelle manchette in prima pagina, i box ai lati della testata. “Blauer“. Giubbini, simili:abbigliamento. Notare, a pagina due, la marca del giubbino di Noemi. In bella mostra – qui, o cliccando sulla foto, si vede meglio.

Peraltro, voglio dire: se fosse, sarebbe anche la prova del fatto che gli scatti non sarebbero stati rubati alle sobrie serate del Cav. Ma qualcosa di più simile a un set fotografico.

Cosa sappiamo dell’Egitto: al momento, coprifuoco esteso dalle tre del pomeriggio alle otto di mattina, Al Jazeera sospesa, la tv di stato - spiega la giornalista Dima Khatib viaTwitter - mostra immagini di una città tranquilla e trasmette un messaggio dell’esercito in cui si invitano i cittadini a restare in casa. Sempre “radio Twitter” parla di – notizia apparentemente confermata da un giornalista egiziano – due aerei israeliani “full of new provisions for police” (fonte). La stessa polizia che compare e scompare dalle strade della capitale.

Piazza Tahrir, quella che i media italiani continuano a riproporre come non esistesse altra Cairo, pomeriggio è stata occupata da più di centomila persone, nonostante il volo basso degli F-16: famiglie, giudici, esponenti di Al-Azhar al grido di “Khubz, hurriyya, karama wataniyya” (pane, libertà, dignità nazionale).

In più, si diceva, ciò che i media attualmente ignorano, o liquidano sotto la sbrigativa formula “domino effect“, è che la “arab revolt“, partita dalla Tunisia e giunta in questi giorni in Egitto, disporrebbe già di un “programma“. Una sorta di calendario, che vorrebbe scandire l’ordine delle sollevazioni.

“Please note chronology of hashtags for the Arab world: #Jan30 – Sudan | #Feb3 – Yemen | #Feb5 – Syria | #Feb12 – Algeria |#Feb14 – Bahrain“: è il tweet che in queste ore sta circolando in rete. Senza passare inosservato: una ricerca delle hashtag già basterebbe a dare l’idea di quanto questa “rivolta organizzata” sembri credibile, seguita, rilanciata. Le notizie che arrivano dal Sudan, peraltro, raccontano di scontri. Avvenuti ieri, 30 gennaio. Come da copione.

A leggere, dunque, alle prime avvisaglie di oggi nel paese africano dovrebbero seguire disordini anche in Yemen (il 3 febbraio), Siria (il 5), Algeria (12) e Bahrein, il 14 febbraio. Certo, mancano date precise per Giordania e Libia, ma non si può escludere che la “Arab revolt” – così passa per essere definita - non arrivi anche da quelle parti. C’è comunque da considerare che si tratta di paesi nei quali, in questi giorni, hanno già avuto luogo manifestazioni a sostegno del popolo egiziano.

A conferma di ciò, ancora, su facebook è attiva da venerdì la pagina Yawm al-ghadb, “il giorno della rabbia“, protesta convocata a Damasco, davanti alle sedi governative, e presso le ambasciate siriane nel mondo. Alcuni riconducono all’organizzazione di questa e altre manifestazioni il blocco di internet delle ultime ore in tutta la Siria. Dove, tuttavia, in molti si dicono scettici sulla possibilità che un insurrezione contro il governo di Bashar Al-Assad - figlio dell’ex presidente Hafez, esponete della minoranza alawitama forte di un ampio consenso popolare – possa andare in porto.

Non sembra un caso, comunque, che in rete in queste ore sia partita la corsa alloschieramento: da una parte coloro che invocano la rivolta, dall’altro i “solidali” al regime, immagine del presidente nel profilo facebook (comunque, costantemente ostacolato) accompagnata da slogan filogovernativi. E non sembra un caso che in Libia, in questo momento, sia stato sospesa una partita di calcio “in fear of antigovernment protests“. Intanto su Twitter molti cominciano a chiedere conferma: “anyone can confirm if twitter is blocked in syria now? #Jan25 #Syria #censorship“.

Si ringrazia Alyz per l’assistenza linguistica e non.
Immagine via Trella.org.

Non c’è tempo, adesso, di rottamare né di declamar poesie. Niente rime, nessun ricambio, ché sono pratiche che impegnano anni, anche decadi intere. Il problema, compagni, è un altro. Da qui a Natale questo governo rischia di implodere, il presidente della Repubblica accogliere le esortazioni del premier, e condurci a elezioni anticipate. Noi, compagni, non lo vorremmo. Ma quasi vinceremmo, a leggere i sondaggi. ‘Quasi’: ché manchiamo di leadership, per quanto buffo eppure credibile appaia Bersani, quanto popolare possa sembrare Vendola. Manca una sintesi, una figura convergente, dai tratti competitivi, innovatori, eppure vissuta.

Già vi sento, compagni, intercalare: si badi alle coalizioni, prima. Si scelgano i compagni di viaggio. E prima ancora, si stili un programma da ossequiare, un progetto di paese. E c’avete ragione. Ma farlo, credete – e v’esorto -, è roba da poco. Dallo sfascio, si parte dalle basi. A tabula rasa, si ricostruisce coi rudimenti della prima ingegneria, le regole base della geometria liceale, gli schizzi semplici dell’architettura del primo anno di università. Un cerchio semplice, due squadre e una matita, per rimetter in moto sinistrae paese. Pochi punti, chiari e necessari, un tracciato che non potrà scontentar nessuno, con guida sicura che faccia da capo e da limite, i confini dell’area da presentare agli elettori.

Ci guardiamo attorno, compagni, e chi vediamo? Vediamo lei. E’ lì. Sorride. E’ Rosy Bindi. Pensateci: donna, odiata e vessata da destra, cristiana eppure combattiva, mai compromessa, credibile, capace di attrarre il voto moderato e quello più oltranzista, rispettata nel giro come capace vicepresidente della Camera, leale e oggetto di lealtà, spesso esterna – a vedersi – alle correnti intestine. Cattolica, mai bigotta.Mediaticamente efficace. Geograficamente ibrida, buona per Nord e Sud. Soprattutto,nemesi sessuale di Silvio Berlusconi. Che, braccato, non potrà che portare lo scontro sul machista. E lì perdere. Tv o no. Un’alternativa “Spinaceto”, alla Moretti: “Ma infatti, non è niente male”. Pensateci, compagni. E più non domandate: avete applauditoBriguglio, avete votato Prodi, pianto con Fazio. Potete scegliere Bindi, almeno per questa volta. Ché se non Bindi, non brindi.

Bene: ciò detto, a retroterra cultutrale condiviso, apparirà più logico – quindi – permettermi di dare alla sinistra alcuni semplici consigli su come vincere le elezioni, uscire dal berlusconismo, amare la bomba e non sbagliare formazione per la prossima giornata di fantacalcio.
In ordine sparso:

• Abbandonare l’idea di un Pd autosufficente. Approntare scelte di natura mediatica – tutte – in accordo con le altre forze di centrosinistra;
• Organizzare, al più presto, un tavolo con gli altri partiti d’aria e uscirne con unamozione unitaria che stabilisca, nell’ordine: programma di governo con 5 idee chiare (chiamarle “alternative”, non “punti”), linee guida per la campagna elettorale, patto di non belligeranza interna, concordanza nelle dichiarazioni pubbliche (non smetterò di ripeterlo: anche fino all’ipocrisia), stesura dei principi che muoveranno l’esercizio delle primarie;
• Appunto, capitolo primarie: anche no. Convergere sul nome di Rosy Bindi. O, al limite, estrapolare tre nomination-ticket eterogenee (esempio: Uomo Pd+Uomo Sel, Uomo Idv+Uomo Sel, Uomo Pd+Uomo Idv, Uomo Pd+Uomo ecologista/movimentista, Uomo Pd+Uomo Radicale, e per uomo intendo ovviamente “persona”);
• Contattare, ora e al più presto, esperti d’altissimo rango in comunicazione politica, pubblicitari, gente di gusto;
• Abbandonare l’idea di far breccia nel voto di centro. Semmai, considerare l’idea di un’alleanza con un centro, che resti qualcosa di diverso di un’accozzaglia, ma un patto di transizione. Via questo, porre all’attenzione delle camere un disegno di legge sul conflitto d’interessi e togliersi un peso che mica niente;
• Evitare di giocare la carta dell’abrogazione del conflitto d’interessi durante la campagna elettorale;
• Allontanare dalle telecamere Fassino, D’Alema, Enrico Letta, La Torre. Facciano ciò che vogliono, ma lontano dalle case della gente;
• Ricordarsi di escludere la federazione della sinistra, mettere per iscritto ciò che ci si dice con Idv e radicali, restare in allerta coi socialisti. Sono ancora quelli un po’ marci;
• Essere pronti, se serve, a giocare duro. Arriva la campagna elettorale più cazzuta di sempre. Coltello in bocca, anche occhio per occhio: se serve – a centro costituito, buono a drenare – battere anche su Ruby. L’argomento è vergine, dal punto di vista “morale”. Ripeto: l’argomento.